Почему работать из дома так сложно, чем увлечь ребенка на карантине, чтобы осталось время на себя, и зачем люди активно скупают туалетную бумагу? Об этом Никита Павлюк-Павлюченко поговорил с семейным психологом Катериной Мурашовой
Автор: Никита Павлюк-Павлюченко
Всем привет. Это Никита Павлюк-Павлюченко и подкаст проекта «Сноб», который, напомню, называется «Слышь, вирус, а корона не жмет?». В среду Владимир Путин объявил следующую неделю нерабочей. Предложил всем нам не надеяться на русский «авось» и спокойно посидеть на карантине. Хотя почему он продлится всего неделю, если инкубационный период коронавируса около 14 дней, не очень понятно. Ну и ладно. Главное, теперь в коронавирусное «заточение» попадут те, кто раньше призывы властей игнорировал. По крайней мере должны попасть. Поэтому третий выпуск подкаста я посвятил карантину. Как не сойти с ума, что делать с неугомонными детьми и почему туалетная бумага стала дороже золота? На эти вопросы мы и будем искать ответы. Моим третьим гостем стала Катерина Мурашова, семейный психолог и один из самых популярных авторов «Сноба».
Здравствуйте, Катерина. Сейчас очень много людей оказались в непривычных для себя обстоятельствах — на карантине. Многие пишут в соцсетях, что постоянно находиться дома оказалось очень сложно. Почему? Ведь это давняя мечта многих — работать, не вылезая из пижамы. В чем сложность?
Мы так устроены, в особенности современные люди, потому что они воспитаны как личности, а не как винтик системы: они с трудом переносят внешнее насилие. Дело не в том, что им тяжело работать в пижаме или неделю не выходить из дома, а в том, что это подчинение обстоятельствам. Я подчеркну: умение подчиняться обстоятельствам считается одним из признаков подлинно взрослого человека. Человек встречается с обстоятельствами, которые превосходят его по силе и неотвратимости, но он не падает на пол, как маленький ребенок, а принимает их.
То есть мы все еще дети?
Я думаю, что не все. Как вы понимаете, виднее и слышнее тех, кто громче кричит. Достаточно много людей, которые обстоятельства приняли, но вы о них ничего не знаете.
Еще одна сложность — правильное распределение времени. Как себя заставить жить по прежнему графику, который хотя бы чуть-чуть напоминает обычный рабочий день?
Можно составлять расписание. Однако очень небольшой процент людей способен так жить. Все-таки большинство людей живут в предлагаемых обстоятельствах. Может быть, оказавшись в изменившихся обстоятельствах, и не нужно сохранять ритм жизни, когда вы каждый день ездили в офис, тратя на дорогу 3 часа? Может быть, наоборот, нужно использовать это время, чтобы поговорить с собой, со своим организмом. Понять, когда бы вы хотели вставать и ложиться, когда вам удобно работать. То есть использовать это время для исследовательской работы, где объектом исследования являетесь вы сами.
Страшно звучит.
Нет, это совсем не страшно. Наоборот, это будет очень интересно.
К какому выводу можно прийти через неделю?
Каждый человек придет к своему выводу. Кто-то обнаружит, что у него самые продуктивные часы те, которые он обычно тратил на сон или на походы в кафе с друзьями. Кто-то обнаружит, что он продуктивен, если работает по 40 минут с перерывами, а кто-то — что ему нужно на весь день погрузиться в работу и не останавливаться. Каждый человек уникален в этом плане и каждый найдет что-то свое, и когда все это закончится, эти находки с ними останутся.
Жаловаться вообще правильно? Правильно ли доставать своих друзей нытьем или этого делать все-таки не стоит?
Если мы взрослые люди и признаем взрослость других, то мы можем спросить. Например, вы мне говорите: «Катерина, вы психолог, а я очень-очень страдаю. Могу ли я вам сейчас пожаловаться?» Я вам отвечу: «Никита, я пришла с работы, я очень устала, но, разумеется, я человек и не чуждаюсь сочувствия, поэтому у вас есть три минуты». Если мы признаем за другими такую же полноценность, какую мы признаем и за собой, мы можем спросить у человека: «А могу ли я тебе пожаловаться?»
Что делать тем, кто сейчас остался один на один с собой, кто одинок? Как с этим справляться?
У нас есть прекрасная вещь в человеческой культуре — дневник. Его можно вести, если жаловаться совсем некому. В истории бывали случаи, когда дневники становились уникальными документами эпохи и человеческой психологии.
Как сейчас настроить себя на правильный лад? Я расскажу о себе: я вот начал смотреть сериал «Эпидемия», который рассказывает о том, как Москву накрыл какой-то вирус — люди очень быстро умирают, а сам город закрыт на карантин. Я его посмотрел, и, на фоне новостей из реального мира, мне стало очень не по себе. Что вы посоветуете сейчас смотреть и слушать, чтобы поберечь свое психическое здоровье?
Нужно понимать, что все люди уникальны. Да, какая-то типизация возможна, но тем не менее определенный совет для всех людей дать невозможно. Вероятно, вы еще не нырнули на дно своих страхов и вам нужно добавить этих ощущений. Мы с вами постоянно возвращаемся к теме взрослости. Нужно взять на себя ответственность, самостоятельно понять, что хочется смотреть и какие новости читать. Никто не может сказать человеку, что ему смотреть или слушать, каждый выбирает сам.
Катерина, можно ли сказать, что сейчас лучше подобные вещи не смотреть и себя попытаться от этого отгородить?
Нет. Кому надо оградить себя от негативного контента, тот себя оградит. Я обратила внимание, что люди сейчас очень оживленно на все реагируют. Кому-то еще недостаточно плохих новостей, мало всего этого.
Мне кажется, что эта типичная особенность любого неспокойного времени. Любая горячая новость, будь то крушение самолета или теракт, всегда вызывает оживление и повышенный интерес.
Не у всех людей. Не все оборачиваются на кошку, которую сбила машина. Кто-то продолжает смотреть вперед.
Как разделить территорию своего дома на рабочую и нерабочую и поделить пространство с членами семьи?
Нужно, чтобы у каждого была зона приватности и отдельно — общая зона. Если есть дети до восьми лет, им нужно построить домик за диваном или под столом. Дети очень любят домики, и ребенок будет достаточно много времени в этом домике проводить с игрушками и книжками. Фактически что-то подобное нужно сделать и остальным членам семьи. У человека должна быть своя зона приватности. Пусть это будет даже обычный диван.
Представим, что в семье, которая сидит на карантине, есть маленький ребенок. Как его развлекать?
Родители принимают взвешенное решение, как они будут все обустраивать, и сообщают об этом ребенку. Важно, чтобы ребенок понимал, как теперь все устроено. Разграничить время, когда родители играют с ребенком, а когда работают. Важная вещь — проводить время вместе перед сном, когда все вместе садятся и, например, рисуют комиксы. И тогда ребенку всё понятно.
Это тоже некий распорядок дня, как и у взрослого?
Не просто некий, а прямо самый настоящий распорядок дня, благодаря которому ребенку будет понятно, сколько внимания от родителя он может получить.
Правильно ли я вас понял, что очень много внимания ребенку уделять не стоит? У меня простая логика: сейчас дети проводят много времени с родителями, а когда закончится карантин, родителям снова потребуется уйти на работу, а ребенку — в детский сад. Это будет некий слом психики. Так это или не так?
Нет, конечно. Ребенок быстро приспосабливается к обстоятельствам. Когда ребенок приходит в мир, он не имеет представления о том, как здесь все устроено. Ему кто-то сообщает об этом, и ребенок правила принимает. Родители должны решить, сколько им удобно уделять времени ребенку и в какой именно форме, а потом сообщить об этом ребенку и делать так, как они пообещали.
Как сейчас объяснить ребенку, что происходит в мире?
Ребенок в этом плане ничем не отличается от взрослого. Единственное — это объяснение должно соответствовать возрасту ребенка. Вы сообщаете ему, что возникло вот такое заболевание, оно особо опасно для взрослых, поэтому папа и мама теперь работают из дома. Говорите, что во время прогулки не стоит трогать все подряд, а по приходе домой обязательно нужно помыть руки. И нет, все это не нужно переводить в игровую форму.
Как быть с подростками? Ведь у них не такая психика, как у детей и взрослых. Я говорю о бунте — желании покинуть дом и, несмотря на запрет, пойти гулять.
Родители должны проинформировать подростка о том, чем будет чревато заражение кого-то из членов его семьи. Всё. Да, у подростков не такая психика, как у детей и взрослых, но давайте все-таки расценивать их как полноценных, мыслящих существ.
Как быть с пожилыми родственниками? Знаю несколько примеров, когда взрослые члены семьи выходят на улицу, говоря: «Да я все равно когда-нибудь умру».
Первое, что нужно сделать, — сообщить им, что вы не готовы к их «уходу», а потом начать аргументировать. Объяснить, зачем вам нужны бабушка или дедушка. Конечно, нужно еще раз проинформировать их о рисках и рассказать, что происходит в мире. После мы предоставляем ей или ему право делать то, что хочется. Единственное исключение — недееспособные люди, за которых решение должны принимать уже мы.
В социальных сетях много комментариев такого рода: «Да зачем этих стариков сейчас беречь? Они умрут, а планете станет легче». Как вообще такое можно написать? Как вы можете это объяснить?
Все просто: кто-то сейчас ринулся помогать пожилым, а кто-то — в противоположную сторону. Понимаете, при любом обострении становится понятно, что «высота» личности не является в обществе чем-то стандартным. Бесконечных альтруистов мало, но и подлецов, готовых идти к своей цели по жизням других, тоже не много. Опять же сейчас видны те, кто громко кричит. Не забывайте об этом.
С чем связана паника и повальная скупка гречки и туалетной бумаги? Это память о 90-х?
У американцев память тогда о чем? О гражданской войне? Конечно, нет. Это попытка совладать с неопределенностью. Легче жить, когда знаешь, что у тебя есть 20 банок тушенки. Да, надолго их не хватит. Но за это время можно сориентироваться практически в любой ситуации.
Какой совет мы можем сейчас дать людям? Не бояться?
Как мы можем кому-то посоветовать не волноваться? Мы можем посоветовать только одно: составить план и наконец заняться вещами, на которые раньше не хватало времени. Например, может, вы давно хотели спеть в домашнем караоке с мужем или научить ребенка рисовать. Вот этот момент. На самом деле мы не бессильны. Помните об этом.